Беседовала Наталья Шматко @nata_shmatko.

Секреты эффективной коммуникации от Несии Фердман: слушайте себя и собеседника

Умение общаться – это базовый навык, которым, казалось бы, владеет каждый здоровый человек. Однако построение эффективной коммуникации, в которой люди слышат друг друга, и понимают точку зрения собеседника – это настоящее искусство, которым владеют избранные. К счастью, эффективному общению сегодня можно обучиться, и лучший способ – узнать рекомендации экспертов в этой области. Своими секретами построения эффективной коммуникации эксклюзивно в этом интервью делится практический психолог, коуч, эксперт в области бизнес-консалтинга, тренер Несия Фердман.

Согласны ли Вы с тем, что один из самых важных навыков в современном мире – это умение договариваться?

Лично я считаю, что договариваться нужно не со всеми и не всегда. Я не думаю, что ситуация win-win – это единственная правильная и нужная ситуация. Более того, я не считаю, что компромисс – это единственное эффективное решение и не думаю, что к нему всегда надо стремиться. Ведь компромисс подразумевает, что один в чем-то уступает, а второй не полностью что-то получает. Но я думаю, что есть очень много и таких ситуаций, где компромисс совершенно неуместен и необходимо другое решение, ведь можно договориться и не на win-win.

Как Вы считаете, что самое важное в эффективной коммуникации?

Если говорить об эффективной коммуникации, будь то разговор между мужчиной и женщиной, деловая встреча или любой другой вид общения, самое важное, что, по моему мнению, необходимо понять – коммуникацию нужно налаживать, прежде всего, с самим собой. Человека, у которого коммуникация с собой не налажена, можно легко узнать по следующим признакам:

  • он не слушает собеседника, а значит не умеет слушать себя;
  • мысли, которые он высказывает, часто не сформированы, а значит он сам не понимает, что хочет сказать;
  • он приводит примеры, что по конкретному вопросу думают другие личности, но не высказывает свою собственную позицию.

Когда мы говорим об эффективной коммуникации – на первый план выходит то, как мы слушаем собеседника, знаем ли, что хотим ему донести, и как выражаем свои мысли. Это базовые вещи, без которых результативное общение просто невозможно.

Как Вы думаете, почему в диалоге люди часто не слушают собеседника?

Для того, чтобы услышать собеседника, необходимо концентрировать внимание только на том, что он говорит! Но вместо этого люди часто прокручивают в голове множество собственных замечаний, несогласий, суждений и других мыслей, и разговор не получается.

Умение сконцентрироваться только на том, что говорит собеседник – это очень важный навык для эффективной коммуникации.

Мы не можем анализировать слова собеседника, пока не услышим его мысль полностью, ведь анализировать просто нечего. Если во время того, как говорит мой собеседник, я пытаюсь проводить анализ его слов – я теряю то, что он говорит. Сначала нужно услышать  мысль человека полностью и понять его главный месседж! Все профессионалы, не только коучи и психологи, но и многие эффективные управленцы владеют этим навыком.

Какие еще ошибки люди часто допускают в общении друг с другом?

Одной из самых важных составляющих эффективной коммуникации я считаю использование «я-сообщений», предложенных американским психологом и создателем метода Ненасильственного общения Маршаллом Розенбергом. Общаясь через «я-сообщения», мы говорим о своем состоянии и своих чувствах от первого лица. Например, вместо того, чтобы сказать: «Ты меня не слышишь», что является «ты-сообщением», мы говорим: «Я чувствую, что не могу донести свою мысль». Таким образом, мы не обвиняем собеседника, а делимся с ним своими эмоциями и проявляем эмпатию. Но, к сожалению,

70-80 % наших диалогов строятся как раз на «ты-сообщениях», результатом которых и есть неэффективная коммуникация, поэтому нужно стараться использовать их как можно реже.

Как вести себя в разговоре с человеком, который только говорит, но не слушает собеседника?

Я думаю, что такому человеку необходимо задать один вопрос: хочет ли он услышать Ваше мнение или сейчас Ваша роль заключается только в том, чтобы выслушать его? Если человеку важно только то, чтобы его слушали – Вы сами решаете, хотите ли Вы это делать или нет. Если же Ваше мнение важно для собеседника – после такого вопроса Вы сможете его выразить. То есть, я бы не начинала пререкаться, а просто прояснила бы для себя ситуацию: человек вообще не предполагает моего мнения и хочет, чтобы я только слушала или он так увлекся, что забыл про меня, или для него вообще непонятно, что у кого-то может быть другое мнение.

Если человек не слышит собеседника – возможно, необходимо поменять способ подачи информации?

В этом случае нужно понять, действительно ли собеседник меня не слышит или он услышал, но просто делает по-своему. Потому что есть люди, которые считают, что если человек делает не так, как они хотят – значит, он их не слышит. Например, я могу сказать своей дочке, как, по моему мнению, она должна повести себя в определенной ситуации, но после разговора со мной она делает по-другому. И это не значит, что она меня не слышит, она просто считает, что в этой ситуации нужно поступить не так, как говорю я. То есть человек может слышать собеседника, но думать и делать по-другому, и можно множество раз менять способ подачи информации, но это не даст никакого результата.

Поделитесь своим любимым правилом или приемом, который стоит применять для создания эффективной коммуникации?

Лет 8-9 назад, когда я только приехала в Израиль, на своих тренингах я очень активно использовала «правило маркера». Я брала в руки, например, красный маркер, один конец которого черный, а на второй я одевала колпачок другого цвета, например, синего. Держа этот маркер к себе черной стороной, я подходила к участникам тренинга и спрашивала: «Какого цвета маркер?». Разумеется, люди в основном отвечали, что он синего цвета, потому что они видели только синий колпачок. Таким образом, я демонстрировала, что каждый человек смотрит на ситуацию со своей стороны и поэтому убежден в своей правоте.

Если наша коммуникация будет строиться с целью переубедить друг друга – она всегда будет неэффективной, более того, перерастет в конфликт.

И поэтому мы всегда должны предполагать, что одна и та же ситуация может быть не только черной, и есть место, откуда она может выглядеть по-другому. Когда я допускаю это – я могу попросить собеседника объяснить мне, почему с его стороны эта ситуация выглядит именно так. Мы всегда принимаем решения, исходя из того, как видим ситуацию, но если мы допускаем существование другой точки зрения, которая тоже может быть правильной – начинается действительно эффективная коммуникация.